Воспитание без крика и наказаний возможно!

Как воспитать ребёнка без криков, наказания и угроз

Каждый, у кого есть дети, не понаслышке знает, какой же это трудный процесс – воспитание. И самое тяжёлое здесь, выбрать правильную методику.

В теории, воспитание не должно включать в себя физическое воздействие, крики и агрессию. Но на деле всё бывает иначе. Не каждый взрослый способен сдержаться, а некоторые и не пытаются это сделать. Как же правильно поступить и насколько возможно воспитывать без криков, угроз, наказания и истерик?

Но на деле всё бывает иначе.

Причина №1. Не хватает внимания

Нехватка внимания – самая распространенная причина непослушания ребёнка. Посудите сами: вы разговариваете по телефону, к вам первый раз подошёл ребёнок, показать, что нарисовал, вы не отреагировали; второй раз подошёл, вы отмахнулись; в третий раз он разбил вазу – это ведь заставит вас отвлечься от разговора? Скорее всего, вы его поругаете или даже накажете. Так он получил свою порцию внимания, пусть и негативного.

На подсознательном уровне ребёнок приходит к пониманию, что если он ведет себя хорошо, его не замечают, а если плохо… Мама криком сама закрепляет неправильное поведение, формируя замкнутый круг.

«Что такое качественное внимание? Это когда мама отложила все свои дела, послушала ребёнка, что-то объяснила, обняла, провела с ним какое-то время. Если вы заняты, найдите полминуты, чтобы сказать сыну или дочке, что вы сможете уделить ему внимание через некоторое время. Или договоритесь, что он может в любой момент к вам подойти, прижаться, и вы обязательно его обнимите и погладите, чем бы ни занимались».

Любой контакт идет в копилку внимания: прикосновения, слушание, совместная игра. Попробуйте ради эксперимента выделять ребёнку 2 раза по 15 минут в день (время условное, но не меньше получаса) исключительно на совместное времяпрепровождение, без отвлечений и телефонов. И важно заниматься в это время тем, чем именно он хочет, без нравоучений и воспитания. Постепенно накапливая эти впечатления, ребёнок будет чувствовать все большую эмоциональную связь с вами. Его «копилка» внимания будет ежедневно пополняться, а поведение — меняться в лучшую сторону. Да, это займет время, но результат обязательно будет.

Однако важно понимать, что уважение к личности ребёнка это вовсе не вседозволенность.

Кнут или пряник?

Метод поощрения и наказания известен издавна. Некоторые детские психологи до сих пор уверены в правильности этого способа воспитания. Проблема в том, что не каждый родитель способен держать «золотую середину», зачастую отклоняясь в ту или иную сторону.

Здесь важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект. В нем зарождается непокорность или же страх. Неповиновение ведет к полному нарушению взаимопонимания между родителями и малышом. Он думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда увеличение истерик, плохие поступки «на зло» родителям.

Излишнее поощрение делает из ребенка эгоцентричного человека, уверенного в том, что ему все дозволено.

Важно чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя. Но они должны проводиться в тихой обстановке без ругани и криков.

В детях ответственность заложена от природы.

Несколько причин плохого поведения малыша

Почему наше чадо ведет себя так, что родителям становится стыдно за его поведение и собственную педагогическую несостоятельность. Этому есть несколько возможных причин:

  • Физиологические особенности, темперамент карапуза. Меланхолики могут часами выполнять поручение родителей, убрать игрушки по местам. А холерики утомляют своим активным поведением окружающих.
  • Соперничество детей в семье. Часто взрослые поручают старшим детям заботу о младшем братишке или сестренке. Для того чтобы «перетянуть на себя одеяло» первенец проявляет неповиновение, упрямство.
  • Обида. Родители не выполнили своих обещаний? Ждите бури, всплеска непослушания.
  • Копирование поведения других. Малыш «подсматривает» модель поведения у других, более авторитетных для него сверстников. Стремится быть похожим на них.
  • Недостаток родительского внимания. С помощью девиантного поведения малыш стремится привлечь внимание взрослых. Даже негативное внимание для него лучше, чем полное его отсутствие. Кстати, мы уже писали статью про синдром дефицита внимания и гиперактивности.
  • Проверка границ дозволенности. Таким образом, детка проверяет, до какого предела он может манипулировать взрослыми.
  • Отсутствие умения управлять своими эмоциями. Эмоциональная сфера малыша недостаточно сформирована, поэтому у детки проявляются приступы плохого поведения.
  • Тотальный контроль со стороны взрослых. С помощью неповиновения малыш пробует выбраться из-под постоянного контроля мамы и папы.
  • Избалованность. С молодых ногтей кроха не получал отказа и теперь противится любому навязыванию чужой воли.
  • Конфликты между родителями. Своим негативным поведением малыш пытается переключить конфликтующих родителей на собственную персону.

Отсутствие умения управлять своими эмоциями.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример. Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает – ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное — веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Последовательность помощник в соблюдении правил.

Обман

В старшем дошкольном возрасте формируются понятия нравственности и ответственности, чувство долга и справедливости.

Поэтому дети прекрасно понимают, когда они говорят факты, соответствующие истине, а когда обманывают. Между относительно невинным «Я не включал компьютер» и тревожащим «Нашел деньги возле подъезда» не такое уж значительное расстояние.

Как воспитывать детей без наказания, если из кошелька пропадают деньги? Обнаруживая обман, родители реагируют по-разному, но каждый из них озадачен, какие меры предотвратят формирование опасной привычки.

Во всех вышеперечисленных примерах можно придерживаться принципа воспитания без наказаний. Для этого у родителей должно присутствовать желание понять, чем обосновано проблемное поведение их детей.

Одни от монотонного занятия, другие от быстрой смены обстановки.

Воспитание без крика и наказаний возможно!

  • ЖАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 262 465
  • КНИГИ 606 115
  • СЕРИИ 22 741
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 570 933

Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей

© Кес Е., текст, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Посвящается моим родителям

Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе: «Сегодня я собираюсь кричать на свою дочь, ругать и наказывать ее». Наоборот, каждый день родители дают себе обещания: «Сегодня у нас будет мир. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы постараемся обо всем договариваться по-хорошему – никаких ссор».

Но, несмотря на эти благие намерения, конфликты происходят снова и снова, все идет по замкнутому кругу, повторяя один и тот же сценарий изо дня в день.

Почему так происходит?

В течение своей многолетней психологической практики я не раз замечала, что родителям часто не хватает самых базовых знаний по детской психологии. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в институте. Получается интересная ситуация!

Для того, чтобы научиться водить машину, мы идем в автошколу. Для того, чтобы летать на самолете, нужно закончить летную школу. Чтобы прыгнуть с парашютом – пройти специализированные курсы. Даже чтобы пользоваться обычными бытовыми приборами, надо внимательно прочитать подробную инструкцию к ним. А когда появляется новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш, живой человек, которого родителям предстоит вырастить и воспитать, они часто не имеют представления об этапах развития психики ребенка и возрастных особенностях его поведения.

Они не знают, как формируется и развивается мозг и органы чувств ребенка, какие основные психологические потребности у него возникают на каждом этапе развития, чего от ребенка еще пока рано ожидать, а что он уже вполне может делать.

Читайте также:  Диета при ацетоне в крови и моче у ребенка

Часто родители не осознают: многое из того, что кажется им само собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока непонятно и недоступно для понимания.

Все психические процессы: внимание, восприятие, воображение, память, мышление, воля, а также способность произвольно контролировать свое поведение и эмоции – все это формируется и развивается у ребенка постепенно, на протяжении всего дошкольного периода жизни, и даже позже. Поэтому многого ребенок пока еще не умеет, не понимает, не осознает и ему нужна помощь взрослого, поддержка и обучение, а не критика, замечания, ругань и наказания.

Цель этой книги – помочь вам лучше понимать своего ребенка, его психологические потребности, чувства и эмоции, определять, что им движет, почему он ведет себя именно так, а не иначе, как устанавливать правила и границы без конфликтов, обучать новому, договариваться, развивать эмоциональный интеллект, применять игровой подход в воспитании.

Когда вы начнете лучше понимать причины поведения своего ребенка, вам станет намного легче спокойно и разумно реагировать на его действия. В моей практике были сотни случаев, когда родители после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии переставали применять физические наказания к детям, кричать на них и ежедневно ссориться. Они налаживали хорошие отношения даже в тех случаях, когда уже отчаивались что-либо исправить.

Я старалась писать для вас эту книгу не научным, а простым житейским языком, чтобы вам было легко ее читать и вы могли как можно быстрее получить ощутимую поддержку и помощь.

Прежде чем продолжить, расскажу немного о себе. Меня зовут Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный психолог. Психологическое образование я получила в 2000 году в Восточно-Европейском Институте Психоанализа в Санкт-Петербурге, окончила факультет клинической психологии. Потом несколько лет я училась в Институте Психотерапии и Тренинговых программ, проходила повышение квалификации по специальности «Семейное консультирование», постоянно получала дополнительное образование на различных семинарах и тренингах в России и США. Информацию о моем образовании и опыте работы можно найти на моем сайте Ipsyholog.ru.

Я начала свою психологическую практику в 2000 году, консультировала взрослых и детей, семьи и супружеские пары, проводила семинары для родителей.

В 2012 году с моим единомышленником и другом Эдуардом Видениным мы начали вести проект «Детская и семейная психология онлайн». Это была одна из первых онлайн-школ для родителей в русскоязычном Интернете. Эдуард полностью взял на себя все технические задачи, а я – психологические. Тогда еще мало кто знал про онлайн-обучение, и это направление только начинало становиться популярным в России. Спустя некоторое время наш проект значительно расширился и стал образовательным центром дистанционного обучения «Позитивные решения для родителей»[1]. Сейчас нашему центру уже 9 лет. За это время мы провели более 350 онлайн-семинаров и курсов на разные темы по детской психологии. Их прослушали в прямом эфире и в записи более чем 300 000 родителей из разных стран и городов.

Это стало новой страницей моей психологической практики и открыло возможность делиться своими знаниями и практическим опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.

В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время. Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших профессиональных психологов. Этот курс[2] за последние четыре года прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены, которые произошли в их отношениях с детьми после обучения. Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.

Желаю вам полезного и продуктивного чтения!

Глава 1. Почему дети плохо себя ведут?

Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и сможете реагировать более мудро.

Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим поведением».

Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя – мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?»

Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?

Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение «плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое» поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.

Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.

Взгляд со стороны – крик глазами ребенка

Никому не нравится, когда на него повышают голос, особенно беспочвенно. Но высокие интонации в отношении малышей имеют и другие последствия, кроме неприятных ощущений.

  • Страх, а как следствие, развитие фобий, неуверенности в себе.
  • Утрата доверия, поскольку дети перестают доверять вечно недовольным взрослым.
  • Вскоре вырабатывается привычка и устойчивость к окрикам, шлепкам, а это уже равнодушие.
  • Малыши слышат интонацию, а не слова. Хотите донести смысл, сбавьте тон.
  • Постепенно на ваши окрики дети и сами станут кричать, но уже на вас. А это чревато проявлением агрессии другого толка.

Думаете, как вырастить ребенка без крика и наказаний, так встаньте на его место, когда повышаете голос, или посмотритесь в зеркало в этот момент. Вряд ли вам понравится увиденное.

Не заключайте необдуманных пари с ребенком, если не уверены, что сможете исполнить условий в случае вашего проигрыша.

Наказание без крика и упрека: как “правильно” воспитывать ребенка?

Теорию воспитания детей без крика воплотить в жизнь крайне сложно. Вот маленький хитрец снова пытается стащить со стола тарелки вместе со скатертью и делает вид, что не слышит десять раз сказанного «нельзя». Или откровенно саботирует спешные сборы в магазин, который может через полчаса закрыться. А чего стоят эти «концерты» в торговых центрах, когда воспитанный в духе понимания и партнерства карапуз валяется посреди зала и бьется в настоящей истерике, пытаясь получить желаемое.

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы «в следующий раз неповадно было».

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают.

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

Читайте также:  Внутримышечная инъекция в бедро техника выполнения

— кризис 1 года,
— кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет),
— кризис 7 лет,
— кризис подросткового возраста.

«Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его „колбасит“, возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен», — предупреждает Наталья Удовенко читателей Interfax.by.

Ребенок все делает «назло»!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

«Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит», — убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении — и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

«Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, — поясняет Наталья Удовенко и снова напоминает читателям http://www.interfax.by: — Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая „подобна смерти“ и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины „неправильного“ поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: „Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?“, „Зачем он грубит?“, „Почему он не слушается и плюется?“… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: „Зачем ты это делаешь?“, „Чего ты хочешь от меня?“ И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя „неправильно“, и бояться его повторения.

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

»Золотые” правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая «золотые» правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

— Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
— В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
— Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза «Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…» должна быть произнесена четко и ясно.
— Исполняйте наказания. Это бывает самым сложным, но коль вы в пылу гнева закричали «теперь неделю без компьютера», то крутитесь, как хотите, но этот срок ребенок должен «отбыть».
— Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
— Наказание не должно быть физическим. Также наложите «табу» на игнорирование ребенка в качестве наказания.
— Лучший вид наказания – лишение ребенка какого-либо приятного времяпрепровождения или того действия, которым он увлечен в данный момент.
Наказание не должно быть отложено во времени. Оно должно быть «здесь и сейчас», чтобы ребенок четко понимал, за что он наказан и чем.
— Критикуйте поступок, но не ребенка.
— Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова «прости меня, я больше так не буду» из уст ребенка будут слетать автоматически.
— Говорите шепотом в тех случаях, когда вы готовы сорваться на крик. Это поможет и маме успокоиться, и ребенку начать прислушиваться к тому, что вы говорите.
— Посмотрите в зеркало. Наказывая ребенка, задумайтесь еще раз о причинах его плохого поведения. Часто оно – в нас самих. Дети являются зеркалом своих родителей, их чувств и их поведения. Вы уверены, что его поведение – не реакция на ваши поступки?

Ребенок все делает назло.

Приучение к ответственности

Развитие детей обязательно должно сопровождаться воспитанием у них ответственности за поступки. Привычки и модели такого поведения фиксируются и взросление будет осуществляться в правильном направлении. Такой человек постоянно нарабатывает жизненный опыт и учится на своих ошибках, не обвиняя других в своих промахах.

Решение вопроса, можно ли воспитать ребенка без физических наказаний, отпадает само собой, если родители поставили цель вырастить свободную и творческую личность. Стимулировать и поощрять ребенка деньгами можно с ранних лет, приучая его к финансовой самостоятельности и пониманию ценности человеческого труда.

Поощрение за хорошее поведение будет важным стимулом для достижения дальнейших успехов.

Как нельзя кричать, ругать и наказывать детей?

Лучше заранее обсудить с ребенком систему наказаний, чтобы она не стала для него полной неожиданностью и мирской несправедливостью. Он должен понимать, что за поломку чужой игрушки придется постоять в углу и подумать над содеянным. Любое наказание должно быть озвучено спокойным сухим тоном, который подчеркивает неотвратимость наказания.

Однако есть случаи, когда наказывать ребенка категорически нельзя: во время еды, перед сном или ранним утром, во время увлекательных игр, во время болезни, в случае его сильного падения духом. Особенно не стоит заниматься наказанием в те моменты, когда сам родитель сильно рассержен.

Читайте также:  Крепкий чай при поносе – эффективное народное средство

Дети рождены, чтобы получать и давать радость. И чем больше у родителей будет любви к своему чаду и теоретических знаний по воспитанию, тем счастливее вырастет он.

Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать, и тогда мы успеем почитать сказку на ночь.

Второй уровень послушания (как правило, от 3 до 7 лет)

Активно развивается возможность слушаться, но качественное использование своей воли для послушания все еще носит эпизодический характер. Дети начинают осознавать свои желания, могут делать правильный выбор при соответствующей поддержке взрослого рядом. Послушание носит еще очень нестабильный характер, т.к. лимбическая система только в процессе формирования. По прежнему очень сильны эмоции и импульсы, идет развитие эмоционального интеллекта, в связи с чем очень часты эмоциональные вспышки, которые взрослым часто кажутся преувеличенными.

Ребёнок, наступив на порядочное количество граблей, начинает делать правильные выводы и слушается все чаще, но это механическое послушание. Если взрослые используют метод кнута и пряника, то ребенок рискует застрять на этом уровне. Наказания, угрозы и шантаж работают достаточно хорошо на этом этапе, но носят кратковременный характер. Родители должны понимать, что послушание из страха быть наказанным — очень шатко и в долгосрочной перспективе безрезультатно.

Но нет, это тоже часть физиологического развития.

Громоотвод

Если эмоции никак не получается сдержать, попробуйте кричать не на ребенка, а на возможную, пусть даже «притянутую за уши» причину его проступка. Например, если школьник получил плохую оценку за контрольную, возмутитесь, что задания слишком сложные. Ребенок сам отлично понимает, что задания-то нормальные, и, если бы он постарался, выполнил бы их. Он чувствует психологический дискомфорт, но при этом не напуган. С одной стороны, мама кричит, и это неприятно, а с другой — все-таки не на него. У маленького человека создается ощущение, что старший на его стороне, и это мотивирует на улучшение результата.

Если инцидент повторится по возможности не спешите переодевать ребенка в сухое и чистое, пусть почувствует на себе последствия непослушания.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его по-человечески убрать.

Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого, существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить, и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Скажите об этом.

Воспитание без крика и наказаний возможно!

Рекомендации полезные, но к сожалению, не все так гладко, как кажется. Разумеется, решать вопросы желательно без конфликтов, но дети разных возрастов по разному воспринимают ту или иную ситуацию, соответственно и реагируют так же.

Да непросто, но именно от нас зависит, как будет решаться та или иная ситуация. Главное, чтобы у родителей хватало терпения и здравого смысла.

Гладко было на бумаге. Объяснять нужно и разговаривать нужно, это верно. И себя почаще вспоминать в таком возрасте. А ещё стоит совместно учиться взаимопониманию. Именно совместно. Нужно принимать мир ребёнка и рассказывать ему о своём мире — мире взрослых людей. И не стоит бояться, что ребёнок не поймёт. Зная, что ему доверяют, советуются и относятся как к взрослому, ребёнок постарается оправдать надежды. В любом возрасте.

Отличные рекомендации! К сожалению не у всех хватает терпения и здравого смысла.

Очень востребованный вопрос, но не всегда все так просто. К каждому нужно найти свой подход.

Главное, чтобы родители не забывали: способ решения вопроса зависит от них, а не рассказывали «он первый начал».

Терпения нужно много, этот метод дает свои плоды. Конечно трудно проявить разумное восприятие, но это необходимо.

Глядя как воспитывает ребёнка моя племянница я понимаю, что методы изложенные выше вполне работают. Если мама не делает конфликта из любой ситуации, а переводит в нужное русло — разлил воду, хорошо, давай вытрем, неси тряпку и так далее, то и ребёнок будет спокоен и последователен в своих действиях. Да ребенку пока около двух лет, но за это время только терпение и только позитивная реакция. Безусловно нехватка времени делает родителей раздраженными.

А последний блок рекомендаций подойдет не только молодым мамам, но и любой женщине.

Советы отличное, но жизнь порой дает такие уроки при воспитании, что ни под одно описание не попадает. Мудрости всем и старшему поколению и молодому.

Галина, помните фильм «Хозяйка детского дома»? Там заведующая говорит: «Придет новый ребенок и весь мой опыт можно вон в ту форточку выкинуть». Действительно так. Каждый ребенок свои особенности имеет. Только бы взрослый оказался мудрее.

Все это очень сложно, нужно просто быть терпимее и искать правильный подход и общий язык, тогда все получится.

Воспитывать ребенка без крик и истерик-идеально, старалась! Тут главное не столько терпение, сколько любовь.

Меня может вывести только прямое хамство. Особенно если я пытаюсь забрать планшет и усадить за уроки. Как с этим справляться просто не представляю? Похоже дети сами не способны оторваться от комп.игр.

Не способны, я во всяком случае не встречала. Я оговаривала заранее время усаживания за уроки, а потом «держала оборону», не допуская поблажек.

Очень хочется спокойно вырастить счастливого ребенка, но это не простое дело). Будем пытаться, а что еще остается)

Это все в идеале, конечно. И очень хотелось бы, но, увы, не получается. Бывает всего: и крики тоже к сожалению.

Заметила, что чем больше человек работает над собой, занимается саморазвитием, начинает любить себя, принимать свою природу — тем он больше проявляет понимания, любви, терпения по отношению к другим людям. Ведь не все находятся на одном уровне развития.

Крики, ругань — это уход в эмоции, это реактивное поведение человека, это неосознанное (или гораздо менее осознанное) состояние. Чтобы вернуться в себя — нужно сделать то несколько глубоких вдохов-выдохов. Ну, это если уже проделана большая работа. а не тогда, когда человек живёт по шаблону «на меня орали и я буду на своих орать».

Мне ещё очень помогает прогулка. Но важно гулять в одиночестве. А ещё под особенную музыку.

А вообще наши дети обычно сразу замолкают и начинают делать то, что я просила, если вдруг видят, что мама львиным рыком на них уже кричит так, что стены содрогаются. Это для значит, если они продолжат — дальше им будет так «весело», что лучше не надо (хотя у меня обычно в мыслях вообще ничего такого нет)))).

Мне лично было полезно почитать. Настолько очевидно стало, какие ошибки в воспитании своего ребенка я делаю, рекомендую всем, у кого есть детки.

а не тогда, когда человек живёт по шаблону на меня орали и я буду на своих орать.

Добавить комментарий